Hoje completa um ano que Iuri Marinho nos deixou, como amigo e o último a receber um abraço, um tchau, confesso que não tenho como escrever algo nesta data, mas fica aqui a homenagem de sua companheira Daniela que publicou em sua página no Facebook.
Transcrito na integra.
Um ano se passou, 365 dias, mas hoje, não vou tirar pra falar de tristezas, e sim de momentos... momentos aquelas que eu vivi intensamente um amor, uma paixão, por aquele menino que quando vi pela primeira vez na minha casa com aqueles cabelos castanhos escuros, de nariz impecável e dono do sorriso mais lindo que eu já vi, eu disse, nossa, com esse eu casava.... menino aquele, de olhar meigo mas de um gênio quase impossível... Já me fez chorar muito, como eu também o fiz, mas os momentos de alegrias ao lado dele eram tão bons, que aquelas lágrimas passavam despercebidas.... Foi um amor, que eu nunca imaginei que pudesse existir, e vivi cada momento, pois Iuri era muito intenso, tantos planos tínhamos em mente... muitos.... ter filhos, viagens, fazer a nossa casa.... mas nem tudo na vida, é do jeito que planejamos.... hoje, cada pedacinho de uma música, me faz lembrar o que passei com ele... hoje constumo dizer que as vezes tudo o que eu passei, foi um sonho, aquela alegria toda e aquela tristeza.... Sabe, naquele momento em que ele saiu de casa e me naquele último adeus, se eu soubesse q seria o último, não teria deixado ele sair de casa... e a angústia dele não voltar foi tão grande, que o coração começou a ficar apertado, e eu senti que alguma coisa teria acontecido a ele...como de fato.. Quando eu soube do ocorrido, o que eu mais queria era estar perto logo, e ver se ele estava bem, pois as pessoas que o socorreram me disseram, Dani fica calma, Iuri tá bem, conversamos Com ele... mas no fundo, eu sabia que não... mas queria acreditar que ele realmente estivesse bem.... eu passei cada minutinho que eu pude ao lado dele... porque por mais massacrante que fosse ficar aí naquela sala, ali ele estava, mesmo que de corpo, mas estava.... por muitos momentos, pela vontade de viver que ele tinha, achei q fosse sair dessa... tiramos fotos dele, Pq naquele momento ele estava de fralda, pra depois zuar ele e dizer, vc estava de fralda meu bem.....mas o momento que mais me marcou, foi quando o primo Talles, disse assim, em um momento em que só estávamos nós 3 na UTI, primo, levanta, sua mulher tá aqui, sozinha te esperando, olha eu do voltinhas com ela no hospital, almoço, lancho e você aí.... levanta dessa cama... foi quando ele me disse, dani , olha aqui, isso são lágrimas?? Aonde veio uma, duas três, e não pararam de sair, enchendo nosso peito mais ainda de esperanças.... Teve um outro momento também, que o Ed acabou revelando um segredo, q ele odiava, com o nosso amigo Diego, e ele em uma temperatura estabilizada, veio aquele suor de nervoso no bigodinho, eu disse iii Ed, ele ficou nervoso... Teve também o momento em que o verdadeiro pai, aquele que tiveram pouco tempo de convivência, mas aquele que Iuri tinha verdadeira admiração, entra na sala, e ficaram lá por bons minutos, talvez pra uma despedida, ainda não sabíamos o resultado de quaisquer exame, e quando sai, o monitoramento da respiração, totalmente alterado, pra nós, Que não conhecemos esse tipo de aparelho, indicando um ponto positivo... ali, nossa fé, aumentava mais ainda que nosso guerreiro iria sair dessa... foram muitas orações, muitas, de todos os lados, até mesmo, daquelas pessoas que não gostavam do Iuri.... eu estava ali, ao lado do meu amor, de coração aberto, consciência livre, de tudo, tudo que eu pude fazer a ele, eu fiz... querendo, que ele saísse dessa, e nós continuarmos o nosso trajeto de vida..... por muitos momentos, eu olhava em torno de algumas pessoas que ali estavam, e me perguntava, gente, o que essa pessoa está fazendo aqui, mas minha fragilidade era tão grande, que o que eu podia fazer, é ignorar, e ficar mais perto ainda do Iuri, Pq ele ali fragilizado, estava eu em sua defesa.... quando chegou segunda feira, as 11 da manhã, levaram meu menino ao tal exame, e por tristeza maior, ele foi o pior dos resultados, ali, naquele momento, eu não queria acreditar, que eu não teria mais meu parceiro, meu companheiro, aquele menino bravo que me acordava as 2 da manhã com fome, e eu levantada pra fazer algo pra ele, pois eu ficava de coração partido em saber que ele dormiria com fome... que ali, todo um sonho que eu tinha, acabava.... a palavra ACABOU é a palavra mais dolorosa, cruel que existe... e ali, acabava.... depois veio aquela equipe de psicólogos conversar, sobre a doação... a princípio, fiquei meu assim, acho que é o que todos sentem, e se ele tem ao menos 1 % de chance de vida, E querem dar os órgãos dele, pra uma pessoa que tenha mais chances... naquele momento, me veio, mas Iuri ficaria vivo na vida de outra pessoa.... foi aonde disponibilizamos todos os órgãos... onde passamos as 36 horas de espera, aguardado a tal equipe chegar....por mais que eu quisesse que aquilo tudo acabasse, Pq estava sendo ruim a todos, eu não queria que acabasse, pois ele estava ali... eu o via, tocava, conversava, com a impressão que ele estivesse dormindo apenas... depois da doação feita, e terem apenas retirado os rins, vieram os problemas na liberação no iml, ali todos me diziam, Dani Iuri não quer ir, até depois a morte, Iuri é polêmico.... e aquilo me angustiava mais ainda, olhar tudo, todos, por mais que todos amigos estivesse ali, eu estava sozinha, por que eu queria ele ao meu lado... ele teve um velório digno, com uma carreata por toda a cidade que ele amava, e a música, canção da América , não poderia ter sido melhor, AMIGO É COISA PRA SE GUARDAR..... QUALQUER DIA AMIGO EU VOLTO A TE ENCONTRAR... foi uma cena, triste, confesso que até Hj não posso ouvir essa canção, mas foi uma cena de um grande respeito, onde o comércio que estava aberto baixou as portas, senhores de chapéu o tiraram, e aqueles que não puderam estar presente, em suas janelas de olhar triste na partida de um menino tão alegre, tão jovem.... tudo se passou e o dia em que fui pegar minhas coisas na chácara, nossa... só não foi pior que a notícia q ele iria, Mas ali a ficha ia caindo de que ele não estava viajando e sim que ele não voltava mais... eu ia voltar pra casa da minha mãe e como seria?? O q eu ia fazer??? E minhas lembranças, meus cachorros que eram 5?? Eu não sabia o q fazer, aonde veio a idéia de não separar duck e mel, que ficaram com o pai dele e piti, Mê e duff, viriam comigo... passando alguns dias, não queria que ninguém visse meu desespero, mas por muitos meses, mas muitos, eu chorava todas as noites quando estava só, o que eu mais queria era chegar a noite e ter oportunidade de sonhar com ele... acordada bem, feliz... nossa era mágico....Hoje, um ano se passou, saudades, tenho muitas, aquela tristeza que eu tinha, quando eu tocava no assunto, passou.... hoje, evidente, muito mais madura, dou valor as mínimos detalhes que a vida tem me oferecido, se antes eu já vivia intensamente, hoje depois de um ano, viverei mais ainda, intensamente, tudo.... Minha vida aqui continua, eu ainda tenho um belo caminho a ser seguido, e sei que meu ANJO IURI me ajudará a caminhar.... agradeço a todos os amigos que rezaram pelo Iuri e por mim, tenho certeza que a oração de vocês foi fundamental pra toda a aceitação do Iuri e a minha recuperação.... tenho sim muitas saudades, mas sinto necessidade de dar continuidade a minha vida... esse vídeo, é bem pequeno, mas nunca vou me esquecer de você me chamar de cabeça e aquele Cara eu te ammmmm ... #umanosemvoce
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